Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/papa5/zhenkiyclub.ru/www/engine/classes/templates.class.php on line 68 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/papa5/zhenkiyclub.ru/www/engine/classes/templates.class.php on line 72 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/papa5/zhenkiyclub.ru/www/engine/classes/templates.class.php on line 68 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/papa5/zhenkiyclub.ru/www/engine/modules/show.short.php on line 169 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/papa5/zhenkiyclub.ru/www/engine/modules/show.short.php on line 169 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/papa5/zhenkiyclub.ru/www/engine/modules/show.short.php on line 169 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/papa5/zhenkiyclub.ru/www/engine/modules/show.short.php on line 169 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/papa5/zhenkiyclub.ru/www/engine/modules/show.short.php on line 169 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/papa5/zhenkiyclub.ru/www/engine/modules/show.short.php on line 169 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/papa5/zhenkiyclub.ru/www/engine/classes/templates.class.php on line 64 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/papa5/zhenkiyclub.ru/www/engine/classes/templates.class.php on line 68 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/papa5/zhenkiyclub.ru/www/engine/classes/templates.class.php on line 72 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/papa5/zhenkiyclub.ru/www/engine/classes/templates.class.php on line 77 детей » DataLife Engine
Сделать домашней|Добавить в избранное
 

Многопользовательский новостной движок,
предназначенный для организации собственных
СМИ и блогов в интернете.

 
на правах рекламы
Сортировать статьи по: дате | популярности | посещаемости | комментариям | алфавиту

Мои, твои, наши

Автор: admin от Вчера, 02:00
Мои, твои, наши Мои, твои, наши Статистика свидетельствует, что, например, в Соединенных Штатах 80% родителей занимаются воспитанием неродных детей. У нас эта цифра пока не так велика, но число семей, где воспитанием подрастающего поколения занимаются не только биологические родители, но и мачехи, отчимы, родители-усыновители или опекуны, неуклонно растет. Не мама, но мачеха Выйти замуж за мужчину с детьми – это не то, что начинать совместную жизнь с чистого листа. Вполне может случиться, что дети не разделят ни вашего восторга, ни точки зрения на семью. Потому что они, возможно, еще не вполне оправились после душевной травмы, связанной с распадом вашей первой семьи. Или, возможно, они уже приспособились к жизни в неполной семье с родителем-одиночкой. Новый человек в ней, вы можете не нравиться детям вашего избранника. Но даже если вы придетесь им по душе, они могут спроецировать на вас многие свои опасения, тревоги и даже гнев: вы тот посторонний человек, который для них становится отличным «козлом отпущения». Сначала – о мифах В мифах нашего общества говорится, что вы должны войти в новую семью и сразу завязать узы любви, дружбы и верности. Многие, следуя этому мифу, потом горько разочаровываются, терзаются чувством собственной вины и приходят в ярость от своей беспомощности перед лицом ситуации. Представление о мгновенной любви – едва ли не самое распространенное. Причем согласно ему, став мачехой, вы должны не только немедленно полюбить своего пасынка или падчерицу, но и добиться, чтобы они полюбили вас. Однако представьте себе на минуточку: ваш настроенный на гаремный лад муж без вашего согласия приводит в дом новую жену. Весьма сомнительно, что вы автоматически полюбите ее, хотя она и прекрасно готовит, и стирает, и вообще старается быть очень милой по отношению к вам. Но кого вы в ней увидите? Правильно, соперницу. И многие падчерицы и пасынки видят новых жен своих отцов как раз в этой роли – в роли соперницы, похищающей у них папину любовь и внимание. По крайней мере, вначале ваш пасынок или падчерица будут испытывать чувство боязливой настороженности и озлобленности, видеть в вас человека, подорвавшего их спокойствие и уверенность, похитившего отца, разбившего мечту о воссоединении родителей, пытающегося занять место настоящей матери и т. д. Надо ли объяснять, что на ваши попытки сделать шаг навстречу явная или затаенная враждебность – практически норма? Три шага навстречу Вы можете почувствовать себя обиженной, отвергнутой, униженной и неспособной создать в семье гармонию. Вам может показаться – и покажется! – что дети разрушают отношения, которые вы создали. Вас могут возмущать их требования и непрошеные вторжения. Вы можете видеть в детях любимого человека препятствие для интимности и поддержки, на которую рассчитывали в браке. А ведь за детскими требованиями и показной враждебностью можно не разглядеть, пропустить боль и неуверенность. К тому же дети могут иметь столь же неполное представление о вас, как и вы о них. Поэтому вместо того, чтобы стремиться сразу и во что бы то ни стало полюбить детей своего супруга, разумнее будет поставить перед собой ближайшие цели. Первая – познакомиться с ними получше. Постарайтесь дать им понять, что вы с пониманием относитесь к тому, что они чувствуют в этот период. Старайтесь быть справедливой, дружелюбно настроенной и готовой помочь им, не навязывая себя сразу в качестве любящей матери. Вместо того чтобы сказать «Я вас люблю», разумнее сказать: «Чтобы полюбить, требуется время. Но я хочу полюбить вас». Самое правильное на первом этапе – стать им кем-то вроде подруги. Вторая цель – сохранять спокойствие и дружелюбие, несмотря ни на что. Да, вы чувствуете себя неловко, когда дети вашего супруга отвечают враждебностью на ваши самые дружелюбные шаги и усилия. Должно быть, они злые, противные дети, – говорите вы себе. Но знали бы вы, что порой родные дети вдруг становятся для своих родителей такими же «противными». Как часто настоящие, родные мамы, добрые, чуткие, все и всех понимающие, любящие безусловно и безгранично, вынуждены искать помощи – у самих себя, у психологов, у мудрых книг. Труд родительской души – самый тяжкий, но самый нужный, и если вы действительно хотите стать детям уже родного вам человека настоящей мамой, вы приметесь за этот труд – другого выхода у вас не будет. Знаете, на чем он зиждется? На внешнем спокойствии и дружелюбии, несмотря ни на что. Третья цель – дать время себе самой. В контексте семьи, где вы являетесь мачехой, слово «время» обычно означает «годы». Некоторые специалисты считают, что для формирования стабильной семейной ячейки требуется от трех до семи лет. Так что обольщаться с самого начала большими надеждами и рассчитывать на быстрый успех – значит обречь себя на неудачу. Самая большая ошибка Проблемы, с которыми чаще всего обращаются к психологам так называемые мачехи, заключаются не в том, что они не способны полюбить чужого ребенка, а в страхах перед отрицательными оценками их поведения в роли матерей со стороны окружающих. Родственники мужа, сам муж и соседи – все наделяются чертами судий, в каждую минуту готовых вынести безжалостный приговор. Эти страхи заставляют женщин отказываться от естественных и привычных для них форм поведения и толкают их на показное заигрывание с неродным ребенком. Дети же, обладая обостренной интуицией, мгновенно чувствуют даже малейшую фальшь. Они держатся особняком, проявляют настороженность, а потом «выпускают когти» – стремятся досадить и причинить душевную боль. И мачеха, и мама Не думайте, что, входя в новую семью, вы будете одинаково любить собственных детей и детей своего нового супруга. Вполне естественно, что ваша связь с первыми глубже и прочнее той, которая может установиться со вторыми. И здесь нет ничего зазорного или необычного, тем более что это вполне справедливо и в отношении вашей новой «второй половины». Признайте такую возможность: ваши отношения с неродными детьми стабилизируются и станут более глубокими, но – со временем. А пока старайтесь относиться ко всем детям одинаково справедливо. Обсудите первую встречу детей заранее. Возможно, им стоит обменяться письмами или фотографиями. Расскажите своему ребенку о тех, с кем ему придется делить дом. Ведь чем больше неизвестность, тем сильнее тревога. Попросите сделать то же своего будущего супруга. Разделите чувства ребенка. «Мне кажется, тебя беспокоит, что вы друг с другом не поладите», «Ты переживаешь, что тебя не полюбят и не будут с тобой считаться?», «Я понимаю твои тревоги. Но давай верить, что все у всех нас будет хорошо». И сообщите, чего именно вы при этом ожидаете: «Я не жду, что вы станете лучшими друзьями, но очень надеюсь, что вы научитесь уважать друг друга». Хвалите детей за отзывчивость: «Сегодня был хороший день. И особенно приятно было то, что вы ладили со сводным братом. Я очень рада этому». Новым родителям стоит вместе подумать, как лучше организовать быт детей, чтобы их совместное времяпрепровождение было им в радость. Это касается не только выполнения общих дел, речь идет о мероприятиях, которые бы дарили им приятные эмоции и новые – как ни крути, а все же общие – впечатления. Чем больше времени – приятного времени! – они проведут вместе, тем скорее станут друг другу ближе. Организуйте интересные поездки и походы по выходным дням, заведите новые традиции проведения вечеров и праздников. Это – обязательная программа. Не пытайтесь подменять естественного родителя Не вступайте в соревнование по вопросу, какой родитель лучше. Объясните падчерице или пасынку, что вы не собираетесь посягать на его или ее отношения с родной матерью и что вы прекрасно понимаете, что никогда и никак не можете ее заменить. Потому что вы разные люди и играете разные роли в жизни ребенка. Дети часто думают, что если они начнут вас любить, значит, тем самым они изменят своей родной матери. В таком случае полезно объяснить ребенку, что его чувства вам вполне понятны, но вместе с тем из того, что он любит двух людей, вовсе не следует, что одному из них он изменяет. Любите же вы и маму, и бабушку, и тетю, но никто из них от этого ревностью не страдает. Ожидается новый малыш Когда выясняется такое, к классическому чувству ревности, которое мучает любого ребенка, прибавляется ощущение принадлежности к темному конфликтному прошлому своих родителей, которое хуже или лучше скрывается. Счастье и радость в семье, вызванные рождением младшего брата или сестры, повергают ребенка в полное отчаяние: и так-то вдруг стать старшим иногда нелегко, а тут и вовсе может оказаться невыносимо! Что советуют в таких случаях мудрые люди? Уделить повышенное внимание не малышу, а тому, кто стал старшеньким. Именно таким должен быть теперь его статус в семье – не старший, а старшенький. Возможно, он не будет в таком же восторге от рождения малыша, в каком бывают дети в «биологических» семьях, и ему не будет в радость хвастать малышом перед одноклассниками, поить его из бутылочки и утюжить ползунки. Это, конечно же, сблизило бы всех вас, но сделать что-то подобное можно только предлагать, а не просить и уж тем более настаивать. В это время нужно особенно подчеркивать все доброе, что есть в душе и характере ребенка, хвалить его за все мелочи и пустяки, благодарить (где возможно – словами, а в других случаях – сердцем) за любой сделанный навстречу шаг. Некоторые дети переживают более тяжелые ситуации. Из-за того, что связь с одним родителем поддерживается непостоянно, они узнают о появлении брата или сестры с опозданием. В этом случае у ребенка возникает чувство, что его бросили, предали, что его не любят, раз скрыли столь важное событие. Очень сложно потом сделать так, чтобы между ним и этим ребенком установились братские или сестринские отношения. В «смешанной» семье новый ребенок может объединить сводных братьев и сестер. Теперь у них есть нечто общее – маленький брат или сестра, с которым они связаны генетически. Но иногда в этом случае появление нового ребенка может отнять у детей надежду на воссоединение прежних семей. Зачастую отцы, когда они женятся повторно и заводят ребенка в новом браке, отстраняются от прежней семьи и детей. Не позволяйте, чтобы это происходило. Утвердитесь в мысли, что в ваших руках сохранить и укрепить любые отношения. Станьте каждому члену вашей новой семьи добрым ангелом. Это сложно, но с мыслями о красивом общем будущем это все же легко. Проще сказать, – возразите вы. Разумеется, нужно потрудиться. Хорошие книги по психологии и воспитанию, поддержка опытных и мудрых советчиков, собственное желание и глубокая вера – вот ваши помощники в этом. Пользуйтесь. Он, она и дети Предоставляйте детям время побыть наедине со своим кровным родителем – вашим супругом. Это очень необходимо для вашего и их благополучия. Но точно так же старайтесь найти время побыть наедине со своей «второй половиной». Нельзя допускать, чтобы родительские проблемы грозили расколоть вас как супружескую пару. Если вы хотите заручиться поддержкой супруга в ваших усилиях найти общий язык с его ребенком, не начинайте с нападок: «Она – эгоистичная, испорченная и злая девчонка». Это подтолкнет отца встать на защиту своей дочери. Если бы кто-нибудь стал нападать таким образом на вашего ребенка, ваша защитная реакция была бы аналогичной. Вместо этого заведите с мужем разговор о том, какими трудными и болезненными вам представляются взаимоотношения с его ребенком, и мягко спросите, не может ли он в этом помочь. Многие мужчины, вступая в роль отчима, обнаруживают, что она имеет свои особые трудности. Иногда мужчины полагают (или так полагают их жены), что они должны стать новым оплотом дисциплины в семье. Но это бывает трудно осуществить, не имея достаточной подготовки и опыта, – не зная ребенка со дня его рождения и не установив с ним отношений, основанных на уважении и доверии. Для того чтобы приобрести эти знания, это доверие и уважение, требуются годы, а без них вопрос поддержания дисциплины в семье становится весьма проблематичным. Разные семьи по-разному находят способы, которые в их случаях действуют наиболее эффективно. Во многих семьях наилучший результат достигается тогда, когда каждый из родителей следит за поведением своего собственного ребенка. Другие считают, что лучше, если один родитель следит за поведением детей обоих супругов. Нередко попытка отчима приструнить ребенка рассматривается как посягательство на отношения между этим ребенком и его родным отцом: «Только мой родной отец может указывать мне, что делать и что не делать». А если отчим воздерживается от дисциплинирующих одергиваний вообще, ребенок истолковывает это как «Ему на меня наплевать», «Ему до меня нет дела». Объединившись в новую семью, и дети, и взрослые нуждаются в поддержке и понимании друг друга. Поэтому небесполезно будет сказать каждому ребенку, что и на него вы возлагаете определенные надежды в установлении семейного мира, что и от его усилий зависит нормализация «погоды» в доме. Упрекать же детей в черствости и неблагодарности – значит еще больше ранить их души, заставлять страдать не только от перенесенной утраты или вынужденной разлуки, но и от сознания непонятости родными, их толстокожести. Подобные переживания могут стать толчком к формированию в ребенке замкнутости и озлобленности на долгие годы. Только положительный эмоциональный контакт, только общие радости и горести позволят почувствовать и маленьким, и взрослым, что понятие «неродные» уходит в прошлое. Поэтому не правы те, кто своей единственной обязанностью считает заботу о материальном благополучии малыша, его здоровье и соблюдении внешних приличий. Не бойтесь показаться слабыми, раскрыть свою душу маленькому человеку, и тогда наверняка вы будете вознаграждены ответным доверием и привязанностью с его стороны. Для того чтобы выработать свой стиль поведения в новой семье, требуются терпение, время и способность проявить гибкость в поисках наиболее эффективных методов. Во всем, что вы предпринимаете, действуйте не торопясь, осторожно и осмотрительно. Не слишком обольщайтесь надеждами на скорый успех. И не стесняйтесь найти поддержку или получить совет, если ваша ноша окажется непосильной.

Вашу лапу, доктор!

Автор: admin от 7-08-2019, 06:54
Вашу лапу, доктор! Вашу лапу, доктор! Горящие глаза, улыбки, детский смех. У четвероногого «доктора» – плановый обход. При виде рыжего пса глаза маленьких пациентов начинают светиться. Даже тот, кто еще минуту назад с трудом произносил свое имя, теперь старательно выговаривает кличку хвостатого лекаря: «Рон, привет!» Занятия по лечебной кинологии в Республиканском реабилитационном центре для детей-инвалидов дрессировщик Белорусского кинологического объединения Надежда Кузнецова проводит второй год. Вместе со стаффордшир-терьером Роном она учит детей с особенностями в психофизическом развитии правильно говорить, двигаться и, что самое главное, – радоваться жизни. СПРАВКА «ЖЖ» Впервые методику кинологической терапии в начале 60-х годов ХХ века сформулировал детский российский психиатр Борис Левинсон. Доктор заметил, что его собака, которая во время приема пациентов всегда находилась рядом, положительно влияла на маленьких детей. Улучшалось их психологическое состояние, а вслед за ним – и физическое: снижалось количество эпилептических припадков, при играх с собакой у больных детей развивались речь и моторика. Дай, Рон, на счастье лапу! На лечение в Республиканский реабилитационный центр пятилетний Рома приехал из Пинска. О «собакотерапии» – новом методе лечения – его маме Елене Ботвинко рассказал лечащий врач. Сначала к ноу-хау современной медицины женщина отнеслась настороженно. Да и Рома всегда боялся собак. К тому же, по словам мамы, «доктор» бойцовской породы не вызывал у нее доверия. Верх над стереотипами одержало первое «лапопожатие» Сеанс лечебной кинологии традиционно начался со знакомства. Чтобы поприветствовать собаку, юные пациенты выстроились в очередь. Надежда объяснила правила: «Если вы хотите, чтобы Рон с вами поздоровался, просто попросите его об этом. Только говорить нужно громко и внятно! Иначе он вас не поймет». «Рон!..» – многозначительно произнес пятилетний Рома и протянул к собаке руку. Пес дружелюбно вильнул хвостом, но здороваться не стал. «Дай апу!» – после некоторого молчания добавил малыш и… расплылся в улыбке. Знакомство состоялось! Лечебная процедура тоже Надежда внимательно наблюдала за процессом. Ведь у хвостатого «дефектолога» с пациентами – полное взаимопонимание. Несколько раз Рон даже порывался выполнять плохо произнесенную команду. «Я слежу за тем, чтобы ребята произносили команды четко. Только так они научатся говорить правильно, – пояснила Кузнецова. – А вообще эффект от наших занятий очень большой. Это отмечают и родители, и врачи». И действительно, мнение кинолога совпадает с мнением логопедов. Один специалист даже признался: на своих занятиях он редко видит, чтобы дети старались так, как они это делают во время сеанса «собакотерапии». Шаг к здоровью Церебральный паралич, аутизм, психические депрессии. Специалисты применяют зоометодику при многих сложных детских заболеваниях. Став другом больного ребенка, собака становится и его исцелителем. Для каждого ребенка у Надежды свои упражнения. Для детей с нарушениями опорно-двигательного аппарата одним из главных является так называемый «выгул». Здесь каждый мечтает прогуляться с красавцем-псом. Единственное условие: ребенок должен самостоятельно надеть Рону ошейник. «Может быть, кому-то кажется, что это легко, – рассказывает Лилия Булат, социальный педагог Республиканского реабилитационного центра для детей-инвалидов. – Но мы-то знаем: некоторым детям сложно и палец согнуть! А ради прогулки с Роном малыши готовы терпеть эту боль». «Рон, пошли!» – командует Влад. И собака послушно двигается вперед. До встречи с «хвостатым доктором» кисть семнадцатилетнего Владислава практически не работала. Не помогали ни массаж, ни упражнения. Теперь Влад может не только взять в руку мяч, но и бросить его. В ближайших планах – освоить пас ногой. «Рядом с собакой эти дети становятся полноценными людьми и впервые в жизни чувствуют себя хозяевами ситуации», – уверена Надежда Кузнецова. Играя с животным, катаясь на нем верхом, поглаживая по шерсти, ребенок одновременно развивает парализованные мышцы. Так на фоне эмоционального всплеска приходят и физические улучшения. «У нас был случай, когда девочка, которая всю жизнь провела в инвалидном кресле, встала на ноги, – с нескрываемым волнением начала Лилия Булат. – Во время очередного упражнения, опираясь на Рона, она не заметила, как пошла… Самостоятельно!» От автора Наблюдая за сеансом лечебной кинологии, я несколько раз ловила себя на одной и той же мысли. Уникальность «собакотерапии» в том, что этот метод по-настоящему помогает детям с ограниченными физическими возможностями адаптироваться социально и психологически. Ведь большинство малышей сильно зажаты. Некоторые и вовсе, замкнувшись в себе, даже не надеются на выздоровление! А рыжий Рон и его четвероногие коллеги помогают этим детям обрести главное – веру

Свобода от… детей! или Чайлдфри шагает по планете

Автор: admin от 24-11-2018, 02:25
Свобода от… детей! или Чайлдфри шагает по планете Свобода от… детей! или Чайлдфри шагает по планете В то время как белорусская нация официально вымирает, в то время как государственная политика работает на повышение рождаемости, в то время как мать более чем одного ребенка уже считается героиней, все большую популярность в Беларуси набирает движение childfree. Многие его нынешние сторонники, возможно, никак не сознают свою принадлежность к нему. Тем не менее в мире это довольно развитое движение, которое имеет свою историю, идеалы и даже своих «предводителей». Из истории Добровольная бездетность, чайлдфри (англ. child-free – свободные от детей) – отсутствие детей и сознательное нежелание когда-либо иметь их. История слова несколько неясна, оно, возможно, было введено в 1970-х Национальной организацией для НЕ-Родителей (теперь более не существующей). Как раз в 70-е, когда панки и феминистки начали активно выступать за свои права, движение стало набирать активность. Две юные американки Эллен Пек и Ширли Радла создали организацию НЕ-Родителей (The National Organization for Non-Parents или коротко NON) с целью донести миру, что у мужчин и женщин есть право выбора: иметь или не иметь детей. Они объясняли свою деятельность тем, что любая нерожавшая 30-летняя женщина в это время воспринималась как неполноценная. Люди находили этому самые разные объяснения, начиная от злоупотребления наркотиками и алкоголем и заканчивая обвинениями в бисексуальности и нетрадиционной сексуальной ориентации. Никому и в голову не приходило, что женщина может просто не хотеть иметь детей. А этим двум девушкам пришло, и они не побоялись высказаться. В то время это стало сенсацией. У них брали интервью, писали про них книжки. Правда, NON не дожила до наших дней, банально разорившись в 1982 году. Казалось бы, поговорили-поговорили, да и развалилось движение. Но не тут-то было! Через пару лет оно стало уже международным. «Не-отцом-основателем» всей этой компании стал Джерри Стейнберг, и всемирная организация называлась просто No kidding! Ничего необыкновенного в ней не было. Здесь могли обсуждать и политику, и деньги, и игру в гольф. Главное – никаких детей. И даже разговоров о них быть не должно. Эта организация действует и по сей день, разросшись аж до 45 отделений в 6 странах мира. До Беларуси она еще не дошла. В СССР секса нет! А дети? Налог на бездетность существовал в СССР как «налог на холостяков, одиноких и малосемейных граждан» с ноября 1941 года на основании указов Президиума Верховного Совета СССР. Бездетные мужчины от 20 до 50 лет и бездетные замужние женщины от 20 до 45 лет должны были отчислять 6% зарплаты государству. Освобождались от налога лица, не имевшие возможности завести ребенка по состоянию здоровья. От уплаты налога освобождались лица, у которых дети погибли, умерли или пропали без вести на фронтах Великой Отечественной войны. Указанный налог прекращали взимать в связи с рождением или усыновлением ребенка и вновь продолжали взимать в случае гибели единственного ребенка. А это значит, что такого массового явления, как ЧФ, в СССР быть в принципе не могло. Рождение ребенка не то чтобы навязывалось, но настоятельно рекомендовалось государством. Естественно, проявлять свою индивидуальность было опасно, поэтому никакого распространения ЧФ не получили. Нынешние чайлдфри Сейчас на постсоветском пространстве чайлдфри не носит характера социально-политического движения. Чаще всего в нашей и соседних странах позиция ЧФ выражается в пассивном отказе от зачатия и рождения ребенка. Активность ЧФ проявляют в общении в Интернете. Все русские общества и сообщества появились стихийно, и родоначальника их вычислить невозможно. Самые живые обсуждения этого явления – в сообществе ru_childfree в ЖЖ. Оно появилось в 2004 году и функционирует по сей день, собирая все больше и больше последователей, которым есть что обсудить и чем поделиться. Была там и я. Ничего криминального не узрела. Не говорят на уровне политики или права. Не создаются официальные организации. Не пишут открытых писем органам власти. Просто житейские истории и личные философствования. Совсем не как в Америке, где ратуют за изменение Конституции и налоговых сборов. В Беларуси подобных сообществ пока нет, хотя тема обсуждается в очень многих чатах и на форумах. Особенно семейных и – вот парадокс! – детских. Но и здесь наши «памяркоўныя» белорусы высказываются довольно спокойно: нравится так жить – живите. Не осуждают, но и не принимают. Опять же, традиции не те. Мы уже отошли от традиции иметь многодетные семьи, как было раньше, но еще не пришли к тому, что детей вообще можно не заводить. Не бездетный Запад, но и не многодетный Восток. Мы нечто среднее. Но все же близость к Европе и желание вступить в цивилизованный мир Европейского Союза на равных заставляет многих прогрессивных людей перенимать некоторые актуальные идеи западного общества. Так, активных сторонников чайлдфри становится все больше. Сторонники Еще Бернард Шоу писал: «Молодость – чудесная вещь. Какое преступление – растрачивать ее на детей!». Его бы мы теперь вполне могли причислить к чайлдфри. Но современных известных сторонников не меньше. Несмотря на беби-бум, который наблюдается сейчас по всему миру, а особенно в Штатах, когда не только рожают собственных детей, но и усыновляют в неограниченном количестве чужих, ЧФ не сдает позиции. Многие известные личности уже заявили о своей чайлдфри-позиции: Опра Уинфри (известная американская ведущая ток-шоу), Кристофер Уокен (актер), Ксения Собчак (российская телеведущая) и другие. Вот, кстати, высказывание вышеупомянутой светской львицы, которое я нашла в Интернете: «Наилучший контрацептив – это капитализм. Когда у тебя нормальная жизнь, работа, образование, деньги и возможности, то абсолютно нет желания тратить эту жизнь на пеленки, борщи и другие удовлетворения». Противники Конечно, были, есть и будут. Еще бы! С самого начала негодовали люди, общественные организации и особенно церковь. Церковь, а в частности религиозные консерваторы, называли нежелание иметь детей восстанием против Бога. Так, Папа Иоанн Павел II заявлял, что осуждает женатые пары, которые по собственному желанию отказываются от рождения ребенка. Это явление вызывало со стороны церкви примерно такое же осуждение, как и однополые браки. «Бесплодные язычники» – один из эпитетов, применяемых церковью к ЧФ. Реакцией добровольно бездетных верующих на все нападки со стороны церкви стало создание новых организаций религиозной направленности. Например, кибер-церковь Иисуса Христа, представляющая собой группу христиан, которые «не чувствуют желания иметь потомков, подобно тому, как не имел их Иисус». Чайлдфри и детоненавистники Как ни странно, это два совершенно разных понятия. Среди чайлдфри могут встречаться настоящие детоненавистники, но они могут встречаться и среди родителей! Вспомните родителей, которые совершенно не интересуются судьбой своих детей, матерей-кукушек, родителей, которые отдают своих детей в детские дома, приюты. Это же детоненавистники чистой воды! Зато среди чайлдфри встречаются вполне себе милые дяди и тети, которые любят своих племянников, детские психологи, врачи и иже с ними. Так что ЧФ никак не связано с детоненавистничеством, это просто внутренняя непотребность иметь своего ребенка. Они исповедуют принцип: «Мне нравятся слоны, но свой собственный мне ни к чему». Лично меня удивил тот факт, что основатель No Kidding! Джерри Стейнберг – учитель! Борец за права бездетных Лесли Лафайет тоже преподавала в школе. И никто не обвинял их в жестоком обращении с детьми. Кстати, это позиция и многих других преподавателей и людей, связанных с образованием, по всему миру. Они не хотят, чтобы и на работе, и дома им приходилось кого-то воспитывать. При этом они могут быть прекрасными педагогами, но… только в школе. В чем смысл идеи? Социологические исследования показали, что чайлдфри-пары более образованны, более востребованы как профессионалы и руководители, имеют больший доход, склонны жить в городах, менее религиозны, менее склонны к соблюдению традиционных гендерных ролей и обычаев. Чайлдфри объясняют свой выбор большим количеством самых разных причин. Например, эти люди хотят, чтобы ничего не стесняло их свободу. Чайлдфри живут активной жизнью и не хотят ни за что отвечать, ведь без детей они могут легко и быстро менять работу, увлечения, место жительства, у них есть свободное время для друзей, развлечений, хобби. Чайлдфри считают, что появление ребенка помешает их карьерному росту и потребности делать то, что нравится лично им: с годовалым малышом не очень-то почитаешь книжку, встанешь в час дня или не приедешь домой ночевать, загуляв на вечеринке. Некоторые пары не хотят разрушать гармонию в отношениях друг с другом, а появление ребенка, несомненно, меняет все системы ценностей и уклад жизни в семье. Самые оригинальные чайлдфри утверждают, что просто не хотят пускать в этот несовершенный и нестабильный мир еще одного человека, которому тут вряд ли понравится. Трудно в это поверить, но есть люди, которые просто не испытывают потребности иметь ребенка и не имеют никакой биологической тяги к родительству. Некоторые женщины чувствуют страх и отвращение к беременности, родам и послеродовому периоду. Хотя в этом сложно обвинять только современных женщин. Вспомните, раньше мамаши, живущие в достатке, просто отдавали своих детей кормилицам и нянькам и совершенно забывали о них, пока те не достигнут сознательного возраста. Их тут же быстро женили или выдавали замуж и снова забывали об их существовании. Кстати Больше всего бездетных семей в Японии, Германии, Италии, Испании и Португалии. А в Германии и США растет процент молодых людей, сознательно отказывающихся иметь детей. Шутки ради Один гинеколог как-то задумчиво выдал: Чем умнее женщина, тем меньше у нее детей. Не смейся, правда-правда, у меня большой опыт. Исследования феномена ЧФ Национальный центр статистики здравоохранения США утверждает, что доля американских женщин детородного возраста, которые определяют себя как «добровольно бездетных», быстро растет: 2,4% – в 1982 году, 4,3% – в 1990-м, 6,6% – в 1995-м. Женщины хотят быть чайлдфри ради свободы работать, мужчины – ради свободы от работы. Многие исследователи отмечали, что чайлдфри являются менее «социально удобными», им в большей степени свойственны эгоизм и индивидуализм. В ходе статистического исследования были выяснены наиболее распространенные причины быть чайлдфри: нежелание жертвовать личным пространством ради ребенка, отсутствие убедительной причины иметь детей, нежелание терять время, активное отвращение к детям, удовлетворенность домашними животными и наблюдением за детьми родственников или друзей. ИМХО Конечно, ЧФ в нашей стране с нашей рождаемостью – явление вдвойне грустное. Однако не стоит забывать, что нежелание иметь детей – право каждого, и решения чайлдфри, как и решения любых других меньшинств, надо уважать. Если же государство гарантированно будет поддерживать молодых родителей, то, возможно, распространению белорусского ЧФ не бывать. А пока, напуганные кризисом и другими непредвиденными обстоятельствами, многие молодые родители решают с появлением наследников повременить. Превратятся ли они со временем в убежденных чайлдфри? ЧФ улыбают Это не советы настоящих чайлдфри, но вполне могли бы ими быть. После того как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Ребенок созреет и упадет сам. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел. Чтобы лучше понять своего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ своего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни. Если сын поставил вас в тупик, поставьте его в угол. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует: приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка – он обязательно будет поднимать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо. Если ваш ребенок клянчит велосипед, купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ребенок вырастет, а велосипед достанется вам. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

Ребёнка обижают в начальной школе одноклассники, советы психолога

Автор: admin от 24-10-2018, 02:01
Ребёнка обижают в начальной школе одноклассники, советы психолога Начало обучения в школе является ответственным моментом не только для самого ребенка, но и для его родителей. Ведь это шаг во взрослую, самостоятельную жизнь. Но вместе с тем это и первые трудности, которые ребенку предстоит преодолеть. Сегодня мы поговорим о том, что нужно делать в такой ситуации, вашего ребенка обижают одноклассники. А что посоветует психолог в подобной ситуации? Школа для ребенка является тем местом, где он впервые остается без присмотра взрослых, пусть даже небольшое время. Как быть, если отношения с одноклассниками у него никак не складываются? Если других детей можно назвать вовсе не товарищами и друзьями, а настоящим источником тревоги и опасности. Стоит отметить, что в последние годы проблема насилия школе стоит весьма остро. Все родители непременно должны задуматься о том, что можно предпринять во избежание детских конфликтов. Для начала стоит обратить свое внимание непосредственно на обстановку в семье. В большинстве случае жертвой насилия в школе становится тот ребенок, у кого в семье день не проходит без скандалов и ссор. Ведь и для детей общение на повышенных тонах является привычным. Дети, которые растут в подобных условиях, принимают такую модель поведения в качестве стандартной, автоматически перенося ее уже на новую среду. Это в значительной степени затрудняет общение. Если в семье авторитарные и властные родители, которые стараются полностью подавить волю своего ребенка, принимая все решения за него, то в будущем такой ребенок непременно попадет в категорию детей, подвергаемых побоям и насмешкам со стороны одноклассников чаще других. Поэтому очень важно обратить внимание на то, какая атмосфера царит в вашей семье. Но у детей из благополучных семей конфликты случаются не реже. Особенно если ребенок особенный: отличается от одноклассников нестандартной внешностью, выше их ростом, больше весом. Нападкам в школе может подвергать рыжеволосый, очкарик, слишком худой или, наоборот, слишком полный ребенок, слишком обидчивый или слишком застенчивый. Даже если ваше чадо не обладает ни одной из вышеперечисленных черт, все равно будет не лишним поинтересоваться у него о взаимоотношениях с одноклассниками. Если вдруг выяснится, что ваш малыш стал объектом насмешек с их стороны, то вы должны незамедлительно вмешаться в данную ситуацию. Для начала стоит изучить поведение ребенка в первые дни его нахождения в школе. И вовсе необязательно, что это может быть насилие или открытая травля. Не стоит забывать о пассивном восприятии (нежелание сидеть за одной партой) или игнорировании ребенка. Все это травмирует малыша ничуть не меньше, чем постоянные насмешки и придирки. Каким же образом можно противостоять таким школьным конфликтам, а самое главное – как помочь своему ребенку? Большинство родителей предоставляют ребенку право разобраться в этом конфликте самостоятельно. Если речь идет о каком-либо мелком конфликте, то, возможно, этот метод окажется действенным. Но если проблема гораздо глубже, а сам ребенок находится в противостоянии со всем классом или отдельной группой детей, то без помощи преподавателя и родителей ему точно не обойтись. В некоторых ситуациях лучшим решением будет просто пойти и урегулировать возникший конфликт самим. Родители начинают отчитывать хулиганов, то в итоге приводит лишь к негативным последствиям: обидчики начинают сыпать новые угрозы, обещая учинить над ним расправу, если он сообщит о конфликте своим родителям. Чаще всего попытки разобраться в ситуации со стороны родителей ни к чему не приводят. Опытные психологи советуют научить своего малыша самостоятельно защищать себя. Причем речь идет не о физической силе, ведь против морального насилия силовые методы оказываются, мягко говоря, неэффективными. Хотя занятия спортом иногда становятся неплохим выходом. К примеру, если вашего ребенка одноклассники дразнят из-за лишнего веса, то занятия спортом помогут ему похудеть, развить ловкость и силу, вселить уверенность в себе. Самая главная задача – это научить ребенка уважать самого себя как личность. Только тогда он сможет заставить окружающих людей уважать себя. Вы должны будете ему в этом помочь. Многие дети осознают свою индивидуальность лишь через осознание себя «таким как все». Надо сказать, что в этом плане иногда можно и пойти на поводу у малыша. Если какая-либо из вещей его немного смущает, и он хочет, чтобы все было так же, как и у остальных ребят, то сделайте так, как он того хочет. Возможно, это придаст ему большей уверенности в себе. Но это вовсе не означает, что теперь вы должны исполнять все его капризы. Нужно во всем знать меру. Постарайтесь помочь своему ребенку подружиться с одноклассниками. Для начала расспросите его о том, какие кружки и секции посещают его новые товарищи. Возможно, какие-то из них будут интересны и вашему малышу. Наличие общих интересов может стать неплохим поводом сдружиться с другими ребятами. Всячески поощряйте общений детей вне стен школы, время от времени приглашайте к себе в гости некоторых ребят. Общешкольные или классные мероприятия особенно хорошо способствуют сближению детей. Никто лучше родителей не сможет научить ребенка общению с одноклассниками, показать ему модель правильного поведения, научить защите самого себя. Но ни в коем случае не нужно решать конфликты в одиночку. В сложных ситуациях, когда малыш стал изгоем в своем классе, к решению проблемы необходимо подключить классного руководителя, учителей и профессиональных психологов. Только совместными усилиями можно добиться успешного разрешения конфликта. Это позволит вашему ребенку вновь стать полноценным членом коллектива. Теперь вы знаете, как нужно поступать в том случае, если вашего ребенка обижают одноклассники.

Чтобы ребенок реже болел.

Автор: admin от 30-08-2018, 05:06
Самыми закаленными детьми в мире считаются шведы - там не принято кутать детей. Несмотря на суровый климат, в Швеции малыши почти не подвержены простудным заболеваниям. Закаливание с пеленок дает свои плоды. И если ребенок все-таки расклеился, его ни в коем случае не будут поить теплым молоком с медом, как это делают в России. Только холодным, со льда! Ледяное молоко считается здесь панацеей от боли в горле (даже при ангине) и сильного кашля.

Внимание на гигиену!

Возбудители вирусов и других инфекций сохраняются на предметах некоторое время - на поручнях в транспорте, на дверных ручках, на качелях, поэтому придя домой с прогулки - обязательно первым делом вымойте руки. Также не забывайте о гигиене перед едой или после контакта с животными. Мамы иногда думают, что нет смысла часто мыть руки, если малыш ползает по полу и тут же тянет руки в рот. Однако, только соблюдая требования гигиены можно защитить малыша от кишечной простуды - ротавирусной инфекции.

Ароматы.

Для профилактики гриппа малышу полезно подышать эфирными маслами корицы, лимона, эвкалипта, розмарина, сосны, лаванды и чабреца. Укрепить иммунитет крохи против других инфекций помогут ароматы имбиря, бергамота, кедра, сосны, пихты или ели. Вирусы кори и ветрянки боятся запахов эвкалипта, оимона, гвоздики, сосны, можжевельника, ели и кедра. Только проверьте, нет ли у ребенка на ароматы аллергии.

На прививку!

Обязательно сделайте ребенку прививку от гриппа. В США прививают детей от 6 месяцев до двух лет - они очень тяжело болеют гриппом. В отличие от взрослых им требуется повторная вакцинация через месяц после первой прививки. Она дает 80% гарантии против гриппа и защищает малыша от осложнений: у детей до 5 лет их риск намного выше, чем в любом другом возрасте. И учтите, вакцинированные дети в 12 раз реже болеют гриппом, чем непривитые.

Одинокие папы

Автор: admin от 29-08-2018, 06:50
Одинокие папы Одинокие папы В обществе давно укоренился стереотип: детей должна воспитывать непременно мать. Одинокий мужчина с ребенком в глазах многих выглядит не совсем естественно, а для некоторых это вообще некие фантастические существа, подобные снежному человеку: о них иногда говорят, но никто не знает, есть ли они на самом деле. Есть! Сегодня в Беларуси насчитывается больше 45 тысяч одиноких пап. Отцы-вдовцы, отцы-завоеватели, отцы-усыновители... «ЖЖ» счел очень важным познакомиться с этими героями нашего времени, которые, вопреки сложившемуся стереотипу, взяли на себя смелость и ответственность воспитать своих детей. СЕРГЕЙ БАЛАКИН: «ЛЮБОВЬ – СМЫСЛ МОЕЙ ЖИЗНИ» Проблемы с женой у Сергея начались еще до рождения дочери. Любительница шумных застолий и веселых компаний Алина, даже будучи беременной, уходила «на всенощную». Потом возвращалась и, заламывая руки, клятвенно обещала, что подобное больше не повторится. Как это обычно бывает, «подобное» повторялось все чаще. Но сколько веревочке ни виться, конец рано или поздно наступает... Сигнал тревоги, возвестивший о том, Что у жены Сергея серьезная алкогольная зависимость, а их семейной жизни, похоже, пришел конец, прозвучал в квартире пронзительным телефонным звонком. - Мне позвонили и сообщили, что моя трехмесячная дочь в больнице, а ее мать — в милиции. Это была последняя капля, упавшая в чашу моего терпения. Я понял, что единственный выход — расстаться. Тем не менее, на развод Алина подала сама — пройдя курс лечения от алкоголизма. Сам Сергей, несмотря ни на что, сомневался до последней минуты. Даже в суде просил жену одуматься, бросить пить и сохранить семью. Если не ради любви, то ради Любы! Но Алина была непоколебима. Вопрос, с кем останется дочь, на тот момент даже не стоял. «С ним ей будет лучше», — сухо сказала мать. Сергей до сих пор помнит, как округлились глаза судьи... — Честно говоря, не ожидал, что жена так просто отдаст мне ребенка. Как любящий отец, я, конечно, был счастлив. Но как Мужчину подобная «материнская щедрость» меня просто ошарашила. Ни о какой борьбе за ребенка и речи не было. Она отказалась от нее с такой же легкостью, с какой отказываются от ненужной вещи. Когда же я подал встречный иск — на алименты, — ошарашена была уже она. Сделал я это вовсе не из-за денег, а чтобы человек почувствовал хоть какую-то ответственность. Немолодой мужчина — один на один с маленьким ребенком. Какие чувства владели Сергеем после ухода жены: страх, недоумение, растерянность? — Прежде всего, радость. Как ни странно, это не было для меня стрессом. Все-таки у меня был кое-какой воспитательский опыт: дочери от первого брака сейчас уже 28 лет. Да и Любаша у меня драгоценная. Тяжело ли нести пуд золота? Нелегко. Но если он твой, то до чего же это приятно! Со своей первой женой Сергей прожил 5 лет. Чтобы насолить бывшему супругу, после развода она запретила дочери с ним встречаться. Девочка прибегала к отцу тайком после уроков. — Реальность такова, что женщинам дается приоритетное право на воспитание детей. И часто они начинают этим правом спекулировать. Не разрешают видеться с ребенком, не допускают к воспитанию. В этом отношении дамы более жестоки. Стирка, готовка, уборка... Бантики, хвостики, косички... Как истинный отец-молодец, Сергей делает все, чтобы отсутствие материнской заботы не отразилось на девочке. Даже в свои два, уверен он, дочка многое понимает. И переживает. По-своему, конечно. — Я всегда говорил: у ребенка должны быть и мать, и отец. Какие бы они ни были! Желательно, конечно, родные. Я не против общения Любы с мамой. К некогда любимой супруге Сергей отвозит дочку обычно по выходным. В те несколько минут, когда они все вместе, держась за руки, идут от остановки к дому, глаза Любы горят по-особому. Справа — папа, слева — мама. В сущности, как мало и одновременно как много нужно ребенку для счастья. С Сергеем Балакиным и его двухлетней дочкой Любашей мы договорились встретиться в сквере у замерзшего фонтана. Высокого плечистого мужчину с ребенком на руках я заметила еще издалека. Моросил мелкий дождь, и, вероятно, поэтому девочка капризничала. Я подошла ближе и поздоровалась. -Люба, скажи тете «здравствуйте»! — попытался отвлечь ребенка отец. При виде меня малышка плакать перестала и даже рассмеялась. Из-под аккуратно обмотанного поверх розовой курточки шарфика торчал только нос. Я почему-то вспомнила свое детство. Мама точно так же укутывала меня шерстяным платком и строго-настрого запрещала дышать ртом. — У нас же все по режиму. Вот мы в ожидании ужина и расхныкались, — папа бережно опустил девочку на землю и начал свой рассказ... — Как думаете, вы еще когда-нибудь женитесь? -деликатно интересуюсь я уже в конце его повествования. — А почему нет? — улыбается Сергей. — Если я встречу искреннего человека, который полюбит Любу, вполне возможно. Вы знаете, завтра мне исполняется 50, а у меня такое чувство, будто настоящий смысл моя жизнь начинает приобретать только сейчас. По тому взгляду, который он бросил на часы, я поняла, что им пора. Свой полувековой юбилей Сергей Балакин решил отметить в семейном кругу — вместе с дочкой они отправились гулять в парк. А что еще нужно, когда Любовь — смысл жизни, а ее озорной смех — лучший подарок... - Недавно мы вместе с гостями рассматривали семейный альбом. Меня поразило, что на всех фотографиях, в том числе на тех, где мы с женой вместе, Люба показывала исключительно на папу. Причем даже если ее спрашивали: «А где мама?». Начинающий «ма-па» на ночь читает дочке стихи. А в свободное время они вместе смотрят «Мэри Поппинс, до свидания». Сергей мечтает, чтобы Люба выросла не только здоровой, но и интеллектуально развитой девочкой. И воспринимала семью как главную ценность. Когда Люба вырастет и начнет задавать вопросы о маме, что он скажет? - Я буду ей врать. Я не хочу, чтобы она думала, что ее мама плохая. Если она не станет на путь истинный и окончательно откажется от участия в воспитании Любы, наверное, придется придумать какую-то историю вроде той, что рассказывают про отцов — полярных летчиков или космонавтов. АЛЕКСАНДР АРТАМОНОВ: «МОИ СЫНОВЬЯ САМИ МЕНЯ НАШЛИ!» История этой уникальной семьи началась в 1989 году. С газетной публикации. Материал о завернутом в красное одеяльце младенце, которого мать-кукушка оставила на перроне Полоцкого железнодорожного вокзала, до глубины души тронул 32-летнего учителя музыки из Сибири. Александр Артамонов тогда твердо решил: подкидыш станет его сыном. Но, написав письмо автору статьи, ответа не получил. Он ведь не знал, что был одним из 120 тысяч советских читателей, пожелавших принять трехмесячного малыша в свою семью... То ли определенную роль сыграл тот биографический факт, что Артамонов сам в детстве остался без родителей и один воспитывал младшую сестричку, то ли в него просто поверили... Кто знает, что повлияло на решение органов опеки. Но возможность усыновить Германа Степановича Октябрьского (так подкидыша окрестили в детском доме: имя — в честь заметившего живой сверток машиниста поезда, фамилия — по аналогии с месяцем, в котором нашли, отчество — почему-то вспомнили о михалковском милиционере дяде Степе) дали именно Александру Викторовичу. — Когда я получил на руки документы, которые подтверждали, что Герман — мой сын, с фамилией Артамонов и отчеством Александрович, то буквально физически ощутил, как на плечи опустился невидимый груз ответственности. И в ту же секунду пришло осознание того, что теперь я — папа. И судьба этого ребенка — в моих руках! Борьбу за своего первенца Александр Викторович вел не один год. Неженатый мужчина захотел усыновить мальчика: одним это казалось странным, другим — и вовсе подозрительным. Долгое время Герман воспитывался в Витебском дошкольном специализированном детском доме. Находясь в культурной столице Беларуси и оформляя документы на усыновление, своего будущего сына Артамонов навещал каждый день. Заодно приносил гостинцы и Гериному другу Сережке. Мальчик с такой преданностью заглядывал в глаза Александру Викторовичу! Вскоре он, так же как и Гера, стал называть холостяка папой. — Однажды Сережка подошел ко мне и с надеждой спросил: «Папа, а ты ведь и меня скоро к себе заберешь?». И тогда я дал слово, что обязательно за ним приеду. Свое обещание, как видите, исполнил. Удивительно, но факт: Александр Артамонов был первым человеком, пожелавшим усыновить детей из витебского детского дома — учреждения для ребят с особенностями психофизического развития. У Германа были проблемы с речью, а пятиклассник Сергей не знал даже таблицу умножения. Молодой папа переживал и боялся, что мальчишки никогда не наверстают упущенное. Для того чтобы они нагнали сверстников, пришлось приложить немало усилий. Никто тогда даже представить не мог, что Герман окончит школу и два высших учебных заведения с отличием и станет ученым-литератором, а Сергей поступит учиться на повара, отслужит в армии и увлечется сочинением электронной музыки. — Вот сейчас мода такая пошла — ходить по детским домам и выбирать детей, похожих на себя. Мол, у этого ручки некрасивые, у того глазки не мои... Но я-то не выбирал! Мои сыновья сами меня нашли. Я так считаю: есть ребенок — возьмите его в семью. Пускай живет! Я убежден: не бывает плохой наследственности — бывают плохие воспитатели. Наверное, это судьба такая — детей спасать. Юра в семью Артамоновых попал по воле случая. Еще на Севере врачи порекомендовали Герману по состоянию здоровья сменить климат. С сыновьями Александр Викторович переехал в Солигорск. В местный детский дом стали ходить все вместе. Артамоновы приносили сиротам сладости, книжки, игрушки. Больше остальных к дружной мужской семье привязался восьмилетний Юрка. Правда, воспитатели не советовали его усыновлять — мальчик был чересчур своенравным. Но на семейном совете Артамоновы все-таки решили забрать сорванца к себе. — Сейчас наш Юрка учится в 9-м классе, имеет разряд по шахматам и увлекается спортом. Бокс, настольный теннис, плавание. И все у него получается. Самый младший из Артамоновых — Виталик — появился в семье три года назад. Улыбчивый мальчишка о своем прошлом вспоминать не любит. — Тут не то что в детдоме — обедают по звонку. Сладости всегда на столе — подходи и бери. И лишний чупа-чупс купят, да и вообще балуют. Все здесь по-другому... Виталик — мальчик из неблагополучной семьи. Однажды его чуть успели вынести из горящего дома. Сирота при живых родителях, парнишка о кровных отце и матери сегодня и не вспоминает. Александра Викторовича считает самым близким человеком на свете. Они даже внешне похожи. Александр Викторович встретил меня на пороге своей квартиры. Невысокий мужчина со светлыми глазами в зеленом кухонном фартуке. Он передал нас в руки сына Виталика и скрылся на кухне. Первое, что бросилось в глаза, — вереница до блеска начищенных пар мужской обуви в прихожей. В уютной гостиной — фото сыновей. Первый в Беларуси одинокий мужчина-усыновитель, он уже почти два десятка лет — мама, папа, бабушка и дедушка в одном лице. Он появился в гостиной с тарелкой румяных оладий в одной руке и чайником — в другой: «Настоящий мужчина должен уметь и обеды готовить, и гвозди забивать, Я могу и технику ремонтировать, и салфетки связать. А вот эти шторы я сшил своими руками», — он указал на красивые коричневые портьеры. Мы сели за стол и начали беседу... ...Наш диалог прервал телефонный звонок. Очередное поздравление в адрес Александра Викторовича. Накануне ему вручили премию Белтелерадиокомпании «Большое сердце» — за исключительный случай акта милосердия. «Очень приятно!» — с улыбкой признался он. Отец от Бога... Я смотрела на этого человека с восхищением. И думала: вот на таких, как он, — искренних, бескорыстных, самоотверженных мужчинах, наверное, и держится мир. О чем мечтает этот человек? Прежде всего о том, чтобы его сыновья -Герман, Сергей, Юра и Виталик — выросли хорошими людьми. И еще он хочет, чтобы однажды все детские дома в Беларуси закрылись за ненадобностью, а каждый одинокий ребенок нашел свою семью. Приемную или опекунскую — не важно. Главное, чтобы его там любили и приняли как частичку своей души. — Я не единожды задавался вопросом: «Почему бросают детей?», но ответа так и не нашел. Как можно променять улыбку ребенка на стопку водки? В нашей стране тысячи детей становятся сиротами при живых родителях. Впрочем, назвать родителями людей, погрязших в пороках и лишивших ни в чем не повинных малышей счастья, вряд ли можно. Тему личной жизни Александр Викторович развивает неохотно. Отвечает коротко: «Как-то не сложилось...». Несмотря на то, что за эти годы ему приходило множество писем от разных женщин, второю половинку для своего большого отцовского сердца Артамонов так и не нашел. Хотя кто знает, возможно, это только пока... — Одним хотелось видеть рядом с собой мужчину два метра ростом с атлетическим телосложением. Других пугало, что мои мальчишки — не родные, усыновленные... Вот так и живем дружной мужской компанией уже много лет и счастливы. ОЛЕГ БАКУЛИН: «МОИ ОТЦОВСКИЕ ЧУВСТВА СУД СЧЕЛ ПРИЗНАКОМ ДУШЕВНОГО РАССТРОЙСТВА» В прошлом статный пилот гражданской авиации, мог ли он 20 лет назад представить, в какие воздушные ямы забросит его судьба... Все начиналось в лучших традициях сентиментальных романов. В скромную девушку из глубинки 23-летний летчик влюбился с первого взгляда. Через пять дней после первого свидания они уже варили свои первые щи на съемной квартире. Вскоре поженились и очень быстро переехали в собственные апартаменты. Лапушки-дочки появились на свет с разницей в год: сначала — Аленка, потом — Олечка. Но счастливая супружеская жизнь девушке быстро наскучила. Впрочем, как и воспитание детей. - Возвращаясь из командировок, я сам готовил, убирал, стирал пеленки, забирал дочек из детского сада, в который жена отдавала их даже тогда, когда у них была высокая температура. Сидеть с больными детьми она не хотела. А однажды просто пришла и сообщила, что влюбилась в другого и подает на развод. Имущество плюс алименты. Эти вопросы волновали супругу больше других. Олег согласился отдать жене все. Но его, любящего отца, прежде всего волновала судьба дочерей. Он поставил условие: детей воспитывать вместе. На что услышал категоричное «нет». Суд поддержал ее. Так началась, пожалуй, самая известная в нашей стране история «отцовской войны», которая длилась почти 5 лет. — Есть такое понятие, как сложившаяся судебная практика, которая идет в противовес закону. По закону мать и отец имеют равные права на ребёнка, но в реальности этого равноправия не существует: Есть так называемое мировое соглашение, по которому без всяких споров женщина может передать ребенка отцу Однако если возникает конфликт — детей чаще отдают матерям. Был даже случай, когда ребенка передали на воспитание маме, которая страдала шизофренией и издевалась над ним! На войне как на войне. Липовые справки, лжесвидетельства и даже физические угрозы. Злость на экс-супруга женщина срывала на дочках. После очередного приступа гнева, когда одна из малышек отказалась называть сожителя мамы папой, она избила дочь. По свидетельствам судмедэкспертизы синяки на теле девочки доходили до 11 сантиметров. — Пока шел судебный процесс, мне пришлось забрать дочек и уехать. Действовало решение суда о передаче детей матери, и она с милицией преследовала меня повсюду. В другой стране, в другом городе я подпольно устроился "воспитателем в детский сад, куда ходили Лена и Оля. Наконец пришло время идти девчонкам в школу, но ведь мы были нелегалами и не значились ни в одних списках. Я взялся обучать их дома. Программу пяти классов мы прошли за три года. О том, что пришлось пережить за это время, Олег Бакулин может рассказывать бесконечно. Справедливость восторжествовала после четвертого обращения в Верховный суд. Девочек официально передали на воспитание отцу. — Традиционно мужчина считается сильным полом. Но с правовой точки зрения мы — слабее некуда. На борьбу за справедливость я потратил 5 лет жизни. Да, я пробил бетонную стену. Но до меня все отцы об нее «разбивались».